《愛孩子容易，做稱職的父母很難》（四）

話題37：永遠做孩子的知心朋友

 不管孩子有多麼幼小，他（她）也有其做人的尊嚴，在家庭裡邊也享有與父母親絕對平等的權利。因此，做父母的切忌不可以無原則地擺出一副家長的架子，盛氣凌人地以我國舊式家長制的作風對待孩子。要知道，過分的膩愛和不講原則的家長制作風都不利於孩子的健康成長。

 那麼，父母與孩子之間保持一種什麼樣的關係才最好呢？我認為這其實再簡單不過了，那就是：先做孩子的好朋友，再做孩子的好父母！

 一般來講，幼小的孩子更願意和媽媽待在一起，接受媽媽的愛撫，聽媽媽說話，教自己說童謠唱兒歌……；而稍微長大一點兒以後，他會更喜歡讓爸爸陪自己玩，與爸爸一起嘗試一些帶有刺激性的遊戲和活動，這些都是非常正常的。但不管在孩子的任何一個成長階段，都必須確保他們願意隨時與父母親交流自己的思想感受和對於所有新生事物的看法。而要想讓自己的孩子做到這一點，就必須與他們始終保持一種非常良好和諧的朋友關係！

 下面就談一談與自己不斷成長中的孩子培養和保持良好和諧的朋友關係的一些技巧：

 第一，父母親必須學會並講究與孩子說話的方式。對於幼小的孩子來說，他們的心靈既敏感又脆弱，爸爸和媽媽如何對待孩子，將決定著孩子將來會成為什麼樣的人。一個人的情商、智商和修養固然與先天條件、家庭教育和學校教育有關，但有非常重要的一點卻經常被眾多的家長們忽略掉了，那就是在孩子漫長的成長過程中，父母親在日常生活中跟他們說話的語氣和態度也極大地影響，甚至左右著孩子將來成人之後的情商、智商和修養。

 如前所述，孩子在家庭裡邊是一個具有平等權利的人，有他們自己做人的尊嚴，父母親不可以，也沒有權利按照自己的思維邏輯對他們任意地凌厲氣使；尤其在自己心情不好的時候，不可以將孩子作為出氣筒。此外，對於不同成長階段的孩子來說，他（她）理解和分析問題的能力是很不相同的，所以家庭內部成員之間的交流方式也應該根據具體情況有所改變。

 做父母的在與自己的孩子說話時，一定要講究所採取的態度和說話的方式。父母親所採取的態度和與孩子說話的方式不同，其效果將會大不一樣。概括來講，父母親在與孩子交流時，要使用信任，而不是挖苦的語氣；要使用尊重，而不是強制的語氣；要使用商量，而不是命令的語氣；要使用讚賞，而不是冷淡的語氣；要使用鼓勵，而不是責備的語氣，等等。以下列舉的幾個例子就足以說明父母親不同的態度和說話方式對孩子所產生的截然不同的效果：

 舉例1：要使用信任，而不是挖苦的語氣

 孩子總是希望得到父母親信任的，所以，對孩子說話時要表現出充分的信任。比如：孩子想學習打乒乓球，你如果用信任的語氣說：“我相信你只要認真努力地學，就一定能學會、打好！”

 這無形中就給了孩子一份自信，讓他明白只要堅持就能獲得成功的道理；但如果你用的是挖苦的語氣：“就你這三分鐘的熱乎勁兒還想學習打乒乓球！”

 則會給孩子的自尊心帶來傷害，令他對自己的能力產生不自信的心態。

 又比如：當孩子看到小朋友在溜旱冰，就羨慕地對媽媽說：“媽媽，我也想學。”

 如果你用信任的語氣說：“好，媽媽明天就給你買旱冰鞋，只要你努力，就一定能學會！”

 孩子就會滿懷自信地說：“我一定會溜得像那些小朋友一樣好！”

 但如果你不信任地挖苦孩子說：“算了吧，你這麼笨還能學會溜旱冰！”

 或者說：“甭學那，摔壞了不得了！”

 其結果如何可想而知，恐怕你的孩子一輩子也不會再想著去學習溜旱冰了。

 正如我們所看到的，小孩子對一切新鮮事物總是抱有強烈的好奇心，看見別人會的，自己也躍躍欲試；但他們嘗試的勇氣在很大程度上會受到父母親的左右。如果父母親表現出質疑，甚至挖苦孩子，就會使孩子產生自我否定的心理意識，認為“我不行”、“我很笨”、“我就是不如別人”。久而久之，他（她）就會慢慢變成一個性格孤僻、不合群，滿腦子都是自卑感的人。孩子一旦變成這樣性格的人，你若再想讓他的人生道路亮堂起來就真得很困難了。當然，你們之間也就不可能獲得和保持一種良好和諧的朋友關係。

 舉例2：要使用尊重，而不是強制的語氣

 從兩三歲起，孩子的自我意識開始萌芽，隨著年齡的增長這種自我意識會益發強烈。孩子有了自己的一些主見，說明他（她）知道了自己的力量和能力。當孩子提出自己的看法和要求時，不要認為是他（她）不聽你的話了，是在跟你對著幹而粗暴地予以反對。比如：你希望孩子去學習了，可他（她）還想再跟小夥伴玩一會兒。這時候，你不可以發脾氣：“越大越不聽話了，不好好學習，看你長大了能幹什麼！”

 你這樣說只會讓孩子更加厭惡學習；反之，如果你用尊重語氣的說：“那你再玩一會兒吧，可玩完了一定要好好學習啊！”

 你如果這樣說，孩子就比較樂於接受了。

 又比如：你將晚飯做好了，可孩子還在沉醉於自己的遊戲不願意去吃飯。這時候，你不可以強制性地要求孩子必須停止遊戲馬上去吃飯，而是要諒解地說：“那你再玩兩分鐘吧，不過兩鍾以後可一定要吃飯啊！”

 這樣，兩分鐘以後，孩子就會爽快地停止遊戲，高高興興地坐到飯桌前。

 這個道理其實非常簡單：當孩子的自我意識得不到父母親的理解和尊重時，如果用強制性的語氣迫使孩子服從自己，只能讓他感到自我抑制，因此很容易產生逆反心理而拒絕接受父母的要求；即使最後被迫屈服了，也是心不甘情不願，心裡邊老大的不高興，而這對於培養孩子的自我約束能力是非常不利的。當然，那些習慣於使用強制性語氣與孩子說話的父母，是不可能與自己的孩子做朋友的。

 舉例3：要使用商量，而不是命令的語氣

 每個孩子都是有自尊心的。要孩子去做某件事情，父母親可以使用商量的語氣。比如，你想要孩子把地上亂丟的玩具收拾整理一下，可以這麼說：“玩具亂丟，多不好的習慣啊，你把它們收拾到玩具箱裡好嗎?”

 孩子肯定會很高興地將玩具收拾好；而如果你用呵斥命令的語氣說：“你怎麼搞的，亂丟玩具，快點去收拾好!”

 那結果又會是這樣呢？事實上，父母親要求孩子做某件事情時，所持的態度和使用的語氣不同，其效果是大不一樣的。如果孩子聽到你在責備他，心裡邊馬上就產生了反感；即使按照你的要求去做了，也會很不開心，甚至會認為要求別人做事的語氣就應該如此。於是，在與他人相處時也會使用命令的語氣，從而影響到孩子今後的人事交往方式。這樣，不但是你和自己的孩子做不成朋友，而且你的孩子和別人也做不了朋友。

 舉例4：要使用讚賞，而不是冷淡的語氣

 每個孩子都有其優點和表現慾望，都希望引起父母親的注意，並得到讚賞和認可。父母親如果採用的是冷淡的語氣，那麼即使你說的是讚揚孩子的話語，他（她）也能立刻感覺到你是在敷衍他，說的並非真心話，於是就會認為自己的能力不夠，從而產生消極的情緒和情感，散失繼續做下去某一件事情的自信和動力。因此，做父母的要善於發現孩子的優點並及時加以由衷的讚賞，這樣做會促使孩子的優點得到進一步的鞏固和發揚，會讓他更加樂於表現。對於小孩子來說，樂於表現是一種非常積極向上的心態，父母親一定要細心地加以呵護。比如：孩子畫了一幅畫，也許畫得不是很好，可其作畫的熱情和認真勁兒是非常可貴的。當孩子興致勃勃地把自己的畫作捧給你看時，你不可以輕描淡寫地應付說：“畫得還行，好好練。”

 這樣會讓孩子對畫畫失去熱情和信心。在這種情況下，你應該做的是用欣喜讚賞的語氣肯定他的作品：“畫得這麼好啊！繼續努力，一定會畫得更好！”

 其結果是：孩子的表現欲得到了滿足，有了快樂的情緒體驗，對畫畫就會更加有興趣，更願意與你分享快樂。當然，你們就可以非常容易地成為好朋友了。

 我的女兒曾經在上小學四年級的時候，給我和她爸爸精心製作了一張非常精美的賀年卡，給我製作了一個集物紙袋。賀年卡是摺疊式的，折起來之後，正面是一個大大的紅心，紅心的四周是四個大字“祝你快樂”；在大紅心的中間還剪起一個小一些的紅心，其顏色稍微比大紅心淺一些；把小紅心折開看，是“狗年”兩個字；在大紅心的周圍是一圈與大紅心同樣色彩的小紅心；在這些紅心的下方是一個插著蠟燭的粉色蛋糕，在蛋糕的左、右、下方是四個紫色的大字：新年快樂。把正面上帶有小紅心的大紅心折起來之後，看到的是她用透明膠帶牢牢粘貼上的，從別處找來的一個美麗的小公主。這時候，就需要將這個摺疊起來的卡片打開來看了，原來，在小公主的周圍才是女兒想給我們說的話，她用綠色的彩筆寫道：我一定會好好學習，用優異的學習成績來報答您們（其中的“異”字女兒還不會寫，所以注了拼音）。最下邊是：媽媽，爸爸祝您們工作順利，萬事如意。