第7章 同病相憐的我們緊緊握住彼此的手
眼皮好沉重……
我睡了多久了?
自從上次跟傾城……不,現在應該叫他蘇傾城了吧
自從上次跟蘇傾城分手後,我好像又一次回到了初中那種暗無天日的生活
又回到了那種每天都活在無盡的痛苦和絕望的生活
我究竟是怎麼熬過那段時間的呢,我已經記不清了
其實剛開始的時候還好,靠著一點點謊言隱瞞了父母的事情,讓我過上了跟普通人一樣的生活
交上了朋友,不會被欺凌,有困難的時候也有不少人幫助我,那可能是初中僅有的一點幸福時光吧
可是我發現,不知道從什麼時候開始,那些謊言越變越大,我想要制止,但是我卻陰差陽錯的沉浸在謊言的快樂中
於是我選擇了放縱,現在看來,好像都是我咎由自取啊……
當我意識到不能再這麼繼續下去的時候,已經一發不可收拾了,我要去糾正誇大的內容,就意味著我要把自己說過的話全部推翻
可是那麼做就意味著,我承認之前所說的一切都是謊言,撒了這麼多謊卻被拆穿,我知道下場是什麼樣
所以我選擇視若無睹,繼續沉浸在快樂中
可是隻要是夢,總會有醒來的一天,只要是謊言,總會有被拆穿的一天
只是那一天來的太快了,而且代價太大了
當謊言被拆穿的時候,我每天都活在大家的惡意和欺凌之中
從前的朋友對我敬而遠之,也不會再有人找我說話,就算有,也是嘲諷,捉弄,傷害
而其他人雖然沒有跟著一起欺凌我,但是也無外乎都是冷眼旁觀
那是很痛苦的,比起肉體上的欺凌,精神上的欺壓更讓人難以接受
雖然被欺凌很痛苦,但是我依然用自己的方式去抵抗,我堅信我從來沒有被欺凌,只是他們嫉妒我而已
我沒有跟姥姥姥爺說學校的事情,這樣做沒有任何意義,無非就是徒增他們的煩惱
更何況我的自尊心不允許我承認被欺凌這件事情
不過,這種自尊心並沒有持續多久,更高強度的欺凌和惡語讓我內心的防線被一點點摧毀
我開始恐懼去學校,開始恐懼陌生人,我把自己封閉在自己的房間
我不見任何人,也不出門,只要不接觸任何人,就不會被傷害
學校裡面那幫傢伙估計也希望我別去學校吧,我這麼做,只是讓他們得逞了而已
可是我內心早就沒有了不甘心的感覺,我選擇了讓他們高興的做法,我承認了自己的軟弱
我每天以淚洗面,每天思考自己的人生為何這麼悲催,無論是家庭還是學校,明明我才是受害者,可是我永遠得不到別人的憐憫
想到這裡,我的背後開始冒起了冷汗,手腳也止不住的顫抖
即便過了這麼久,我依然沒有忘掉過去帶給我的傷害
不出門以後的我整日無所事事,更加讓我感覺我是這個世界上可有可無的存在
我不想安於現狀,曾無數次想要出門,可是踏出門後無盡的噁心和痛苦讓我放棄了這個想法
我才知道我內心中還存在著一絲驕傲,我不想讓他們知道我被欺凌的事情
一個工作日還成天呆在家裡面的初中生,無論怎麼想都會跟被欺凌掛鉤吧
姥姥姥爺並沒有強迫我離開,或許在他們眼中,我的所作所為怪異到讓他們不知所措吧
雖然我應該感謝他們的體貼,可是我知道他們不管我的真正原因
——他們只是被迫收留我的
他們終究是母親的父母,而不是我的父母
更何況我還親手將他們的女兒送進了監獄,如果沒有法院的強制力,他們可能早就遺棄我了
到頭來,我還是一個人,我所做的努力,那些用謊言騙來的關心我的人……終究是假的
即便是現在,他們也對我的所作所為不予評價,只是在吃飯的時候叫我一聲,不過我也沒有胃口,索性就不出去了
反正我也不是他們的孩子,怎麼樣都好吧,上不上學什麼的,對他們來講也只是我的事情吧
我看了看自己的房間,書包裡的書散落在地
搞什麼啊,到頭來做了這麼多還是白費了啊
為了逃離那個學校好好學習,為了不被人傷害選擇沉默
還花了好長時間解決了不敢出門的問題
本來還以為這樣做我就可以逃過一劫,結果在遇到以前同學的瞬間,一切都好像土崩瓦解了
結果我還是沒有被神明注視著啊……
不,可能正是因為我被神明注視著,所以才會一次又一次的被欺凌,一次又一次的陷入無盡的絕望
命運這東西,果然都是註定好的啊,無論再怎麼努力也沒用
估計我就會帶著這種厄運,一直上大學,工作,直到最後死亡吧
不,要是高中不去學校學習的話,無論如何都學不好吧,更不用說從高中畢業考上大學什麼的,根本就是痴人說夢啊
算了,這輩子估計也只能這麼草草的過去吧,既然什麼都改變不了,與其做那些無用功,還不如祈禱下輩子投個好胎
我本來以為他會是我的救贖,結果還是一樣的嘛
不過也不能怪他,本就是建立在利益關係之上的愛情,根本談不上什麼牢固,利益受到損害直接逃跑也是沒有問題的
本來老老實實上學就好了啊,非要去追求什麼戀愛小說裡面的愛情,結果還不是自己搬起石頭砸自己的腳
戀情也不順,門也不敢出,這種人生活著到底有什麼意義啊,還不如死了算了……
話雖然這麼說,可是我始終沒有結束自己生命的勇氣,只能這麼苟延殘喘的活下去,最後惹的所有人厭惡
算了,怎麼樣都好吧,反正人生已經這麼糟糕了,也不介意再糟糕一點
我看了看床頭的時鐘,已經下午三點鐘了啊……偏偏是這種不早也不晚的時間
明明連活下去的想法都沒有了,可是居然還會感覺到飢餓啊……
距離上次吃飯過了多久了?我記得早上好像也沒吃飯,是昨天晚上吧……
而且也不知道多久沒洗澡了,身上的味道應該很大吧
算了,反正整個房間也只有自己聞得到,怎麼樣都好
話說剛剛迷迷糊糊的時候是不是有人來敲過門啊?應該是叫我吃飯吧
明明剛剛他們叫我的時候我不去吃飯,現在飯菜都冷了吧,如果讓他們幫忙熱飯總感覺會很麻煩他們
算了,實在不行就自己熱吧,以前看過他們做飯,所以應該沒有問題
應該吧……
不管了,反正都已經這麼糟糕了,大不了就是被他們親自說討厭嘛
想到這,我站了起來,鏡子中的我蓬頭垢面,看起來就沒有什麼精神
我晃了晃腦袋,轉身走出了自己的房間
客廳好像沒有看到他們的人呢,是出去了嗎?
也好,這樣也不用浪費他們的時間,像我這樣的人,浪費屬於自己的時間就足夠了,再去浪費別人的時間就顯得不那麼妥當了
更何況要我跟他們講“幫我熱熱飯”,總感覺會非常尷尬啊,可是如果自己弄的話,搞不好可能會被罵呢
這麼一想他們出去還真是幫了大忙啊
我走到水壺旁邊,直接拿起水壺就往自己嘴裡灌水
清涼的的水分進入我的喉嚨,我才感覺到自己的嗓子早已乾涸難忍
我打開廚房的冰箱,誒?怎麼全都是生菜,無論我怎麼尋找都找不到午餐的存在
終於嗎……終於覺得我是個累贅,所以拋棄我了嗎
雖然這是必然的結果,可是真正到來的時候還是感覺到好難過啊
真的變成孤身一人了啊
明明這是我所期望的,可是為什麼真正到來的時候會這麼難過呢?
如果這個時候可以嚎啕大哭該多好啊,可是我餓的連哭的力氣都沒有了,只能癱軟的坐在地上
“沒有飯吃該怎麼辦啊,真的好餓……”
“雖然不知道這麼說合不合適,可是不介意的話,我帶了點心過來哦”
“你憨嗎?飯都沒有的吃怎麼可能有心情吃點心”
我關上了冰箱門,不滿的嘟囔著……
等等?我剛剛在和誰講話?難道我已經餓出幻覺了嗎?還是說體力將近枯竭,已經見到什麼不該看到的髒東西了嗎
不過那個聲音並沒有察覺到我的疑惑,而是繼續說道
“抱歉哈,這點是我疏忽了,要不我現在幫你去買點?”
我努力在腦海中回憶這個聲音的主人……不對,怎麼可能?!
察覺到問題的我迅速跑出廚房,來到了客廳之中
剛剛還空無一人的客廳,突然多出了一個本來不可能存在在這裡的人,果然是餓出幻覺了嗎?
“喲,白大小姐終於願意出來見我了啊”
“你你你!你怎麼會在這裡”
看到蘇傾城一臉臭屁的坐在沙發上,一隻手裡握著手機,另一隻手提著一大袋東西,我的大腦一瞬間沒有過來
這真的是幻覺嗎?真的是幻覺的話,他的臭屁程度也太厲害了吧?連幻覺都是他臭屁的臉
“那還用說?當然是你姥姥姥爺放我進來的啊”
“我沒問你為什麼會進來的啊!不對,這也是問題,他們為什麼會放你進來啊!”
“啊,就這件事啊?我說我是你們外孫女的前男友,被她騙財騙錢騙色,我來找她清風流債,然後就很意外順利的被放進來了哦”
“不對!才不是什麼‘就這件事’,而且我什麼時候騙你錢騙你感情了?而且就這麼把別人前男友放進來真的好嗎?!不對不對不對!你把我們交往的事情說出去了?”
“開玩笑的啦,我只說了我是你前男友,他們非常高興啊,還特意給我們創造了一個獨處的環境呢”
這似乎就能理解為什麼剛才我的房間有敲門聲,原來是因為他來了嗎
“不對!這才不是什麼值得高興的事情啊!前男友突然出現在自己家裡面怎麼想怎麼可怕啊!更何況為什麼要創造獨處的環境啊!”
“哇哇,曉煙今天格外興奮呢,剛剛不是還餓的走不動路嗎?不吃一點嗎”
我看著被推到我面前的點心,內心不斷的咆哮
“這不是興不興奮的問題,是我真的很吃驚啊!我都快被嚇出心臟病了!而且我沒有跟你說過我家在哪裡吧?為什麼你會知道啊!”
“那當然是因為我問了班主任啊”
“她就這麼告訴你了?”
“也不是特別輕鬆啦,只不過運用了一些和班主任的關係,而且順帶說了是圖書管理員有要事交代,雖然這個藉口他明顯不相信,但結果是好的呢,真幸運”
“這不是幸運的問題吧!我的個人信息就這麼被暴露出來了?還有沒有個人隱私啊!”
“哎呀呀,別這麼說嘛,我只不過稍加運用了自己擅長的本領呢”
“你擅長偷窺嗎!這種事情怎麼好意思說出來啊!”
“看到你還能開玩笑,我也放心了呢”
才不是能開玩笑啊,真的是因為太吃驚了,你們想想,當你在家裡因為沒飯吃十分沮喪的時候,你前男友在你家突然問你要不要吃點心
無論怎麼想都很恐怖吧
“問題還沒有結束呢,你到底為什麼來我家啊”
“為什麼……因為我莫名其妙就被我可愛的女朋友甩了,傷心欲絕的我決定掙扎一下,不行嗎”
“當然不行!明明都已經分手了,還來幹嘛啊!”
我不理解他的想法,但是我不想見他,明明我剛剛才建立的想法,如果他出現的話總感覺會前功盡棄
不過他似乎並不在乎,只是聳了聳肩,晃了晃手上的塑料袋