第64章 等待和希望

其實很多事交集起來，讓我覺得自己確實不太願意在省城待著了，因為我所看見的東西都是我不太願意看見的，發生在我身上的事，我惟願它們不要發生或者晚點發生，因為，說了歸齊我那時候活了三十年就沒過過幾天好日子，始終在極端的貧窮和詭異的富有之間來回震盪，屢次無限接近犯罪的邊緣——我感覺到了自己這個人生過得太不穩定十分危險，隨時帶著一種失去一切的高度風險——不論是時近時遠的嘉佳，我那種老是路見不平的脾氣，還是我媽搞離婚在我心裡種下的那種非殺幾個人才能排解的戾氣，都讓我覺得我恐怕是做錯了事過錯了生活——照理說，以我的智慧不應該把自己的生活經營得這麼脆弱，這麼看上去岌岌可危，所以一定是哪裡我做得不對。我開始長時間地思考過去的經歷，然後對比現在的日子，我發現有倆個事情導致我活成這個樣子：無限地接近犯罪和劇烈的情緒波動，這倆樣東西都會瞬間讓我...用時髦的話來說是‘返貧’，在我自己的感覺來說應該就是‘徹底的黑化’，我很可能會因為這倆樣事毀掉自己的一輩子——其實毀掉不毀掉的，我倒也不是那麼介意，人的一輩子碌碌無為地活七十和為家為國去傷人性命三十歲就吃了槍子兒都差不多，只要符合你自己的觀念就可以，但是，如果可以的話，我還是希望儘量不要過早地走到那一步，因為三十歲對我來說還是太年輕了，而且我剛剛對自己有了一點滿意的感覺（其實我極少能對自己滿意，在我眼裡我自己還是個做畜牲的時候多的人），覺得這個人世間稍微有點值得我珍貴的東西了，我總算感到生活的確有變好的可能性了，我就不能輕易放棄這個希望...

 人世間的所有文明都可以歸結於等待和希望這倆個詞上...我想起《基督山伯爵》裡那句名言。

 希望我現在是明白了，這個東西才是活下去的核心動力，但是等待我其實還不太明白，這東西對我這樣的人沒有什麼具體意義——不論我想要什麼，我都會不顧一切當地就去追，我不會在那裡傻等的，所以其實我不太贊同人生的意義跟等待有什麼很密切的關係——無聊的人，無能的人，才會在那裡乾等，我都是要窮盡一切方法要去追求、要去得到的，我沒法原地等著虛度光陰——起碼那時候我是那麼認為的。

 所以我最終決定和小趙去賣酒以前經歷了很長時間的心理建設，我需要從很多方面考慮這個事情，第一個就是我不想見我媽太多，她的事我聽都不想聽；第二個是我也不能和嘉佳在一起太多，因為照以前的經驗來看在一起太多總是會有矛盾，我趁蜜月還在稍微疏離一點吧，我和她在一起到她的狗更喜歡我的地步，已經走得太近了；第三個比較重要的考慮的點是，這一次我做的職位更像是一個職業經理人，老大跟我聊了以後讓我全權負責銷售業務的事，包括組建團隊、人員培訓、業務規劃、銷售計劃制訂分割甚至還有團隊管理、運營管理這方面的工作需要我去做，他會不停地在旁邊指導我，這對我來說是一種提升不是麼？我雖然做了很多工作，但是隻要你仔細看我做的所有工作大部分時候都是單打獨鬥，我想著我也不能一輩子都是一個銷售業務員不是麼，我也想拉高一下自己的檔次——這一次小趙先回去朔州那邊的一個產業孵化基地租房子去了，我們完全是從零開始經營一個公司，那這個活我覺得我還是可以做一做，保不齊我將來想做老闆的話就可以隨時拎起來幹了不是麼？既然我給別人打工老是懷著想照後腦勺給老闆一螺紋鋼的念頭，那麼我給自己打工呢？是不是心態上起碼能舒服一點？