孤獨查理 作品

第28章 米娜的筆記

 我想不出來什麼東西,這個世界上有些事不是你用理智就能解決的,所以就吁了一口氣去看米娜的筆記本,我和她在這方面是隨時互通的,我的東西她也可以隨便看,我們早就約好了這樣的透明度,只不過我一般不會看她寫的東西,因為都是關於我的一些雜七雜八的想法——她怎麼想我,其實我沒有那麼在意,因為這段感情裡我佔據著絕對主導的地位,我根本不在乎她怎麼想,我只要忙著做我自己就好了。以下是她筆記的一部分——

 今天下了一點小雨,空氣很水潤,讓我想起老家那邊的春天。時間似乎過得太快,不知不覺就長大了,我和他已經在一起三年。三年,已經足夠把一份愛情打磨得圓滑,不用心抓住,它就會很容易從你手裡溜走,然後越滾越遠,再也見不到了。

 他不願意回來跟我見面,也許還是小孩子心性吧,總覺得和別人在一起會被拘束,總是喜歡自由自在,可是,他不知道,真正的自由是感情的奔流,其他這個世界上的一切都不重要,感情能一直湧向一個地方才是世界上最美麗的事,我看著自己的愛情從最開始的涓涓細流,變成現在這樣的廣闊江海,對它充滿了信心,就覺得人世間的一切都不那麼可怕了。所以,我做什麼都可以,因為我不願意讓自己的愛情之流阻滯。

 也許我們都變了,唯獨愛情還在茁壯生長,有時候我也會問自己,付出了那麼多,值得嗎?我覺得值得,因為我和他的心是對等的,我付出多少,他就能接受到多少,而且時不時返回給我一些,這種感受很美好,在愛情裡付出並且有回報,堅定地把愛情獻給一個人,我認為我的人生過得無怨無悔。所以,既然他不過來,那麼我就過去,為了我,也為了他,更為了愛情。愛情是這個世界上唯一一種讓人擺脫孤獨的東西。

 他那樣無情地對待我,我不知道為了什麼,我以為三年的愛情起碼讓我對他擁有了一些權利,但是好像我做錯了,他還是三年前那個他,他沒有一點改變,不會為了我們的愛情就委屈自己。我已經委屈了三年,恐怕還要委屈下去。更讓我擔心的是,馬上我就要進入外面那個紛雜繁瑣的世界,我還有那麼多的精力去維護我們的這份愛情嗎?我不知道,我只能盡力而為。他永遠不懂我的擔憂,因為對他來說最重要的事是做他自己,我卻得做我、做他需要的女人、做一個為愛情可以付出一切的女人,我太累了。也許這就是我們這些女人的宿命,男人們征服世界,女人們默默支撐。我不知道自己的愛情會走向何方,但是,我願意為它付出到最後一滴鮮血都流乾...

 ...

 等等等等,後面我就再沒有看下去了,米娜的筆記我以前也偶爾會看一下,但是我覺得她老是說一些莫名其妙的傻話,後面就不怎麼看了。這天看的時候起先我是很感動的,甚至淚光閃閃的,有點想哭,因為她這三年也不容易,也很辛苦,付出了很多,但是一到最後面看見她說付出最後一滴鮮血我立馬就怒火中燒——我這人是那樣的,不論男人還是女人,或者是動物、武器,一旦涉及到鮮血什麼的我立馬就會覺得被什麼東西恐嚇到了、侮辱到了,因為這個腔調裡帶著某種威脅的氣息——鮮血嗎大姐?我嘩嘩流血的時候你是個以為自己大劈叉破壞了那層膜的小處女,你跟我來這一套?她明知道我馬上就會回來,然後就擺出一副淚眼婆娑的模樣在那裡寫筆記,她知道我很可能會看,就寫出什麼‘獻出最後一滴鮮血’這樣的混賬句子噁心我、嚇唬我,那個意思大概是我不像她那麼投入,不像她那樣願意流血——老子就是把頭砍下來給你都無求所謂,就怕你這個小娼婦還沒那個膽子拿——你跟我扯什麼最後一滴血,還不就是埋怨我為這份愛情付出得太少嗎?