孤獨查理 作品

第9章 爺爺(第2頁)

 然後我發現我爹其實是在哭,他說了這麼一句:"我天天睡不著覺都是在為你操心..."

 "我不需要你的操心,照我看你應該為自己多操點心——我爺爺現在死了,這世上真心愛你的人沒幾個了——倒是,我也一樣,愛我的也沒幾個——話說回來,我還有個米娜,我還年輕,我還能掙錢,我還能不斷修正自己的脾氣,我將來還有機會讓更多人愛上我——你的話,你夠嗆了——兒子,兒子是我這個比樣,老婆,老婆被你打跑了——前途堪憂啊..."

 我不知道別人的家庭吵架是個什麼情形,反正我如果噴我爹肯定是句句扎心,因為了解,我每句話都能戳到他最痛的地方,而且我噴得有理有據,讓他連還嘴都做不到——他只有哭的份兒,起先是極力壓抑的,後面就開始失聲痛哭,到這個份兒上我也開始哭,因為吧,傷害那些雖然笨拙但是真心愛你的人也是一件非常痛苦的事,你傷他多深,你自己就得承受同樣的傷害——男人之間肯定是這樣的,我怎麼折磨他,我自己其實還不是一樣?我嘲笑他失去一個最愛他的人,我自己何嘗不是呢?只不過是,我給他描繪了一個恐怖的遠景,而我自己的確可以多多少少把控自己的未來,他的話,我懷疑他有心無力——很多人都是,他不是不知道自己的缺點,他是不願意改,活到我爹那個歲數再改就晚了——大家都哭起來,連我媽都莫名其妙哭起來,我怕他誰都欺負不到只能去欺負我媽,就把她拉著出去,去了我的房間,默默坐著哭了很久。

 我要是我爹,我就這輩子不會原諒這個逆子,跟他一刀倆斷——但是換句話說,我懷疑我哪怕有個兒子也不會是我這個揍性,男人們的關係,不論是父子還是兄弟,咱們首先得互相尊重互相平等,這不是封建社會,有那一套父為子綱的東西,哪怕有,你也得尊重別人才行——我覺得我爹既不是一個合格的兒子,也不是一個合格的父親,他就是那個時代的悲哀產物,只顧學自己感興趣的知識,從沒有研究過社會倫理應該架構在什麼基石上,我不是說他沒有愛,而是說他不會愛——你如果不用正確的方法愛別人,那你的愛不論有多少都會是別人的負擔不是嗎?愛是感受沒錯,但是感受不需要經過理性的正確引導以合適

的方式展現出來麼?如果就是我爹這種,我覺得你都不如把愛直接切了大家搞個合作關係一起做點事,起碼還能朝夕相處,他吧,他把自己毀了——就好比說,嘴賤,就不要說話或者少說話,給別人一個容忍你的空間,嘴賤還要天天說個沒完,不就是會把別人趕走嗎?

 你要說我單純地就是侮辱我爹,那也不對,我只是感覺到一種錐心的痛苦無從發洩,從他這裡卸掉一部分而已——愛吧,就是說那種純正無偽的血液裡面帶來的愛,他們的最終結果還不就是消亡,我能看開這一點,我的痛苦更多地來自於我這個孫子的那些不良表現。我爺爺固然可以原諒我,我做什麼他都可以原諒,但是到頭來我沒法原諒自己不是嗎?所以我這麼對我爹,我將來也會原諒不了自己,我準備承受這個痛苦——但凡他不改那種剛愎自用的性格,我跟他就沒法和解,我將來就會承受今天的所作所為造成的痛苦,所以最合理的方式其實就是我死在他前面,完全不給這種痛苦發作的機會。我想起,那時候有一次我爺爺在我那裡住幾天,其實他一來米娜不在我就會很煩,我爺爺從來都是捨不得下飯店,我得給他做飯,吃什麼他倒無所謂,但是還得買菜做飯洗碗,所以一邊伺候他一邊嘴裡咕囔。那時候我爺爺說,‘你少唸叨幾句吧,我吃你做的飯還能有幾頓呢’,我心裡還頗不以為然,覺得他一個老農民身體不會那麼差的,還能活很多年。有一次我賺了錢回去我姑那裡給他一點,掏出來三百覺得太多,給了他二百,讓他去買點菸,那時候我爺爺說‘你自己都不夠花,不用了’,我只好下樓給他買成煙他這才拿了。有一次半夜我喝多了,我爺爺突然跑過來把我叫醒,原來是他莫名其妙開始流鼻血怎麼都止不住,流得自己都害怕了過來叫醒我。那時候他臉上帶著那種又害怕又抱歉的表情,生怕吵醒了我惹我生氣,我看了覺得他好可憐,哪有自己的爺爺怕自己的大孫子的...我跳起來的時候本來準備罵人的,看到他的一件內衣全部是血,自己還在不停地流,然後又是那個表情,跟我說實在沒辦法了,只好趕快穿衣服打車帶他去醫院。到了醫院的時候基本上也不要緊了,但還是進去看了看,醫生說這是老年人的毛細血管比較脆,不小心就會弄破,然後給開了一點藥告訴我怎麼用,我就帶他回來,給他弄了點冰塊敷上...那時候覺得他只是老了,只是有時候需要人照顧,我有這個義務照顧他,能做到的我什麼都願意為他做,我從來沒想到有一天他會莫名其妙就死掉,而且臨死以前明明我就在省城每天喝燒酒打魔獸,坐幾個小時火車就能回去看他一眼,結果他的生命之火就那麼太輕易、太脆弱地熄滅了,伴隨著他對我的愛,也一起熄滅了,這個世界上照耀我的光芒又少了一個,我這個人因此變得黯淡了...