第9章 爺爺(第2頁)

 然後我發現我爹其實是在哭，他說了這麼一句：＂我天天睡不著覺都是在為你操心...＂

 ＂我不需要你的操心，照我看你應該為自己多操點心——我爺爺現在死了，這世上真心愛你的人沒幾個了——倒是，我也一樣，愛我的也沒幾個——話說回來，我還有個米娜，我還年輕，我還能掙錢，我還能不斷修正自己的脾氣，我將來還有機會讓更多人愛上我——你的話，你夠嗆了——兒子，兒子是我這個比樣，老婆，老婆被你打跑了——前途堪憂啊...＂

 我不知道別人的家庭吵架是個什麼情形，反正我如果噴我爹肯定是句句扎心，因為了解，我每句話都能戳到他最痛的地方，而且我噴得有理有據，讓他連還嘴都做不到——他只有哭的份兒，起先是極力壓抑的，後面就開始失聲痛哭，到這個份兒上我也開始哭，因為吧，傷害那些雖然笨拙但是真心愛你的人也是一件非常痛苦的事，你傷他多深，你自己就得承受同樣的傷害——男人之間肯定是這樣的，我怎麼折磨他，我自己其實還不是一樣？我嘲笑他失去一個最愛他的人，我自己何嘗不是呢？只不過是，我給他描繪了一個恐怖的遠景，而我自己的確可以多多少少把控自己的未來，他的話，我懷疑他有心無力——很多人都是，他不是不知道自己的缺點，他是不願意改，活到我爹那個歲數再改就晚了——大家都哭起來，連我媽都莫名其妙哭起來，我怕他誰都欺負不到只能去欺負我媽，就把她拉著出去，去了我的房間，默默坐著哭了很久。

 我要是我爹，我就這輩子不會原諒這個逆子，跟他一刀倆斷——但是換句話說，我懷疑我哪怕有個兒子也不會是我這個揍性，男人們的關係，不論是父子還是兄弟，咱們首先得互相尊重互相平等，這不是封建社會，有那一套父為子綱的東西，哪怕有，你也得尊重別人才行——我覺得我爹既不是一個合格的兒子，也不是一個合格的父親，他就是那個時代的悲哀產物，只顧學自己感興趣的知識，從沒有研究過社會倫理應該架構在什麼基石上，我不是說他沒有愛，而是說他不會愛——你如果不用正確的方法愛別人，那你的愛不論有多少都會是別人的負擔不是嗎？愛是感受沒錯，但是感受不需要經過理性的正確引導以合適

的方式展現出來麼？如果就是我爹這種，我覺得你都不如把愛直接切了大家搞個合作關係一起做點事，起碼還能朝夕相處，他吧，他把自己毀了——就好比說，嘴賤，就不要說話或者少說話，給別人一個容忍你的空間，嘴賤還要天天說個沒完，不就是會把別人趕走嗎？

 你要說我單純地就是侮辱我爹，那也不對，我只是感覺到一種錐心的痛苦無從發洩，從他這裡卸掉一部分而已——愛吧，就是說那種純正無偽的血液裡面帶來的愛，他們的最終結果還不就是消亡，我能看開這一點，我的痛苦更多地來自於我這個孫子的那些不良表現。我爺爺固然可以原諒我，我做什麼他都可以原諒，但是到頭來我沒法原諒自己不是嗎？所以我這麼對我爹，我將來也會原諒不了自己，我準備承受這個痛苦——但凡他不改那種剛愎自用的性格，我跟他就沒法和解，我將來就會承受今天的所作所為造成的痛苦，所以最合理的方式其實就是我死在他前面，完全不給這種痛苦發作的機會。我想起，那時候有一次我爺爺在我那裡住幾天，其實他一來米娜不在我就會很煩，我爺爺從來都是捨不得下飯店，我得給他做飯，吃什麼他倒無所謂，但是還得買菜做飯洗碗，所以一邊伺候他一邊嘴裡咕囔。那時候我爺爺說，‘你少唸叨幾句吧，我吃你做的飯還能有幾頓呢’，我心裡還頗不以為然，覺得他一個老農民身體不會那麼差的，還能活很多年。有一次我賺了錢回去我姑那裡給他一點，掏出來三百覺得太多，給了他二百，讓他去買點菸，那時候我爺爺說‘你自己都不夠花，不用了’，我只好下樓給他買成煙他這才拿了。有一次半夜我喝多了，我爺爺突然跑過來把我叫醒，原來是他莫名其妙開始流鼻血怎麼都止不住，流得自己都害怕了過來叫醒我。那時候他臉上帶著那種又害怕又抱歉的表情，生怕吵醒了我惹我生氣，我看了覺得他好可憐，哪有自己的爺爺怕自己的大孫子的...我跳起來的時候本來準備罵人的，看到他的一件內衣全部是血，自己還在不停地流，然後又是那個表情，跟我說實在沒辦法了，只好趕快穿衣服打車帶他去醫院。到了醫院的時候基本上也不要緊了，但還是進去看了看，醫生說這是老年人的毛細血管比較脆，不小心就會弄破，然後給開了一點藥告訴我怎麼用，我就帶他回來，給他弄了點冰塊敷上...那時候覺得他只是老了，只是有時候需要人照顧，我有這個義務照顧他，能做到的我什麼都願意為他做，我從來沒想到有一天他會莫名其妙就死掉，而且臨死以前明明我就在省城每天喝燒酒打魔獸，坐幾個小時火車就能回去看他一眼，結果他的生命之火就那麼太輕易、太脆弱地熄滅了，伴隨著他對我的愛，也一起熄滅了，這個世界上照耀我的光芒又少了一個，我這個人因此變得黯淡了...