第7章 碎碎念：寫於摸魚一週紀念日(第2頁)

 但我非常慶幸，還好我還有勇氣，在網絡上戴著面具，發我寫的文字，還有勇氣，在自己心裡中二一下。

 即便如此，每一次發出一章，我都會感覺到“恐懼”，害怕被人讀到，害怕被說什麼，無論是批評、還是鼓勵之類，對我來說都像是一種“負面影響”。

 （並不是說一定是負面怎麼樣，其實這些都是互相夾雜的，不是絕對的，比如批評可以讓人消沉、也能讓人看到自己存在的問題，鼓勵能讓人振奮起來）

 （以及，在現實裡，我在混熟的人面前就比較像是個正常人，而不是“社恐”，所以我才說是“輕輕輕度”）

 我一直覺得我的抗壓能力應該會挺好的，無論是在現實、還是在網絡上，但是現在真的開始發書，我有點慫。

 當然最大的可能是——並沒有人看我的書，那挺好，也挺不好。

 因為那樣我不會有壓力，不會害怕；但是，故事就是給人看的，有人看才有其存在的意義。

 不過目前看來，這個故事至少會有一個忠實的讀者，那就是我自己。

 這次發出這篇小作文，所帶給我的羞恥感、恐懼感，遠遠超過了之前發的那幾章，同時也必將遠遠超過以後發的每一章，對我來說，把我的想法暴露在別人面前，實在是很困難的一件事。

 （寫完這些字後，我靜靜地重複看了無數遍，然後在心裡想：天哪，我在幹什麼？我怎麼敢寫出來、然後還發出去的？）

 如果以前有人跟我說我居然能寫這麼多字，我一定不會信，還要因為他造謠抽他一頓（誇張），因為以前的我實在是討厭語文，討厭文字。

 三月到現在，單機了六個月，中途經歷無數次摸魚，跟數次想放棄，但最終總會重新坐到桌前，擠出一點點字。

 各種各樣的因素在阻攔我前進，我的懶惰，我的不自制，沒有靈感，不止內部，外部應該也算有，不過我覺得主要還是內部原因——因為我覺得，人的內心具有很強大的力量，外界的阻攔在心靈之前，可以被摧枯拉朽地毀滅。

 可惜，我並沒有一顆強大的心靈。

 最近，在開學的作用下，終於規律了一點，每天至少都能摸出一章來，然後再摸出幾百字、一千字。

 運氣好、有動力、努努力才能勉強摸出兩章，現在正在向每天穩定摸出兩章而努力。

 六個月，磕磕絆絆，為了滿足我自己的強迫症（誇張說法），到處找想要的資料，雖然最後寫出來很垃圾，不過我覺得還是很快樂的。

 因為，我真的、真的，很想寫，屬於我的故事，不，應該說是屬於我“筆下”的角色的故事。

 目前，寫到了27萬字左右，也就是之前那麼久的時間到開始發第一章的時候，只單機單了25萬字左右（悲）。