第82章 我對小妹的感情(第2頁)

 你們有過這種感情麼？就像對一個人又愛又恨，又想親近又想疏遠；想她是真實的，又想她還不如就是個虛幻好了；想當她是自己今生的伴侶，永遠甜蜜的在一起，又想她是自己最親近的親人，永遠相親相愛，以禮相待，在大家庭裡共度團圓美滿……這些，你們感受過麼，能體會麼，能理解麼？

 你們不要問我是不是還有記憶，不要問我是不是一直都把她的身份看清……我的童年、少年、青年，我一步一步走過來，度過了這麼多個年頭，我一直渾渾噩噩，不知身處何處，不知今昔何昔。

 我曾經試圖割斷我的記憶，又曾試圖恢復我的記憶；我想認小妹是我的親小妹，又想在事實上當她根本就是個跟我沒有任何親緣關係的人。我在深深的矛盾和痛苦中獨自掙扎，我一次又一次錯認了小妹，我在道德和非道德的邊緣行走，在事實和臆想的分界線徘徊，在理智與情感的激流中浮沉……

 也許，我這麼多年來的折磨痛苦根本就是白受了。也許，我根本就生活在自己捏造的一個幻象裡，我根本就是在自己折磨自己。也許，我不管走哪條路都是對的，又或者走哪條路都是錯的。所以，我不知道該如何選擇。想想，隨便選選就算了，因為無論走哪條路，我要面對的幸福和懲罰都一樣多。也許只要我跳出自己建造的樊籬，我就自由了，我就會得到心的放逐，就不再有煩惱。結局是投身幸福也好，墮落苦海也罷，我都無所謂了。

 可是，小雅呢？我的選擇對小雅來說公平嗎？對她是幸運呢，還是不幸？我慌了頭腦，亂了精神。我痛苦，我煩惱。我想不如自己再造一個樊籬吧，鑽進去，痛苦的就是我一個人，小雅就可以解脫了！對，小雅解脫了，是最好的辦法。可是，我又是懦弱的，無力的，我一次又一次嘗試，卻一次又一次失敗。不管我在哪裡徘徊，小雅輕而易舉就可以將我拉回來。跟她比起來，我是那麼懦弱，那麼幼稚。小雅無所畏懼，她要陪我一同承受。我還會繼續嘗試下去嗎？我想會吧，我也不知道……

 小雅她是什麼時候開始對我改變的呢，我真不知道。但我想，自己肯定是罪魁禍首，一定是我的不正常被小雅感受到了，她才會靠過來；因為我的磁場，她才會被吸引；因為一顆小石子不經意投入她的心湖，她才會映起波瀾，漸漸的，驚濤拍岸……

 你們不要怪她，更不要對我釋然。我確實是個混蛋，儘管我也不想，儘管我也內心向善。你們也不要再追問我什麼，不要問我記不記得，忘沒忘掉；有沒有道德，有沒有親情；是在清醒，還是昏睡；明白，抑或不明白……我不能給你們答案，不是我想隱瞞，而是我自己也不知道，我是真的不明白。